69 Formas de dejarlo...

  

Todo debe empeazar con un clásico "tenemos que hablar" (preferentemente por SMS). A partir de ahí nos ponemos manos a la obra con alguna de estas 69 frases geniales. Ánimo y al toro que más cornadas da el hambre.

(Reconozco que una vez leídas, son más para uso de tía que de tío. Es cierto que con lo cobardes que somos es muy difícil que lleguemos a utilizar nunca ninguna de estas técnicas. La técnica masculina por antonomasia consiste más bien en portarse muy, muy mal y ya te dejarán... O no!)

1. Tengo la sensación de que nos estamos alejando.

2. Hoy creo que nos tendríamos que haber conocido de aquí a dos años.

3. Realmente me gustas mucho, pero estoy confundida.

4. Tú nunca tomas la iniciativa, siempre tengo que ser yo.

5. Será mejor que nos demos unos meses para respirar.

6. Eres maravilloso, sensible, simpático, gracioso, tienes conversación...

pero necesito algo más en mi vida.

7. Gracias a Dios la culpa no es de nadie, las cosas duran lo que duran.
8. Una cosa está clara, no es culpa tuya, el problema soy yo.

9. Recuerda algo: ya te avisé de que soy un espíritu libre.

10. Ahora es diferente, ya no hay chispa entre nosotros.
11. Necesito a alguien más maduro a mi lado.
12. Necesito vivir nuevas experiencias y conocer a otras personas.
13. Hemos entrado en un circulo vicioso y necesito escapar.

14. Necesito un tiempo para reflexionar.

15. Nos hemos conocido en un periodo muy complicado de mi vida...
16. Creo que nuestra relación ha caído en la monotonía, ya no es como al principio.
17. He hablado con mis amigas y creemos que lo mejor es que lo dejemos un tiempo.

18. Es que no tenemos la misma escala de valores.

19. He notado que últimamente te has dejado un poco...

20. No he estado con ningún chico mejor que tú, pero no es lo que yo quiero.

21. Lo mejor es dejarlo para no hacerte daño.

22. No quiero cerrar ninguna puerta, quizás en el futuro...

23. Somos muy diferentes. Tú sólo piensas como un hombre.

24. El sexo no es lo más importante.

25. ... me lo acabas de quitar de la boca... yo pienso igual que tú.

26. ¿Tú crees en el destino? Yo sí.

27. Seguro que dentro de un mes me estaré tirando de los pelos, estoy segura, pero creo que lo mejor es dejarlo.
28. Sólo me buscas cuando te interesa tener sexo conmigo.
29. Creo que no estoy preparada para llevar una relación.
30. Siempre podremos seguir compartiendo las mismas cosas, si quieres, claro...
31. Tú necesitas a alguien que te quiera de verdad.
32. Hoy sé que me estoy equivocando, pero es algo que debo hacer.
33. Realmente pensaba que eras diferente pero ahora veo que eres como los demás.
34. Todo tiene un principio y un final.
35. Seguro que te irá mucho mejor sin mí..
36. Estoy cansada de dar sin recibir nada a cambio.

37. Ganaremos los dos. No me veo en el futuro contigo.

38. Un beso tuyo ya no es como al principio.

39. Respira tranquilo, esto me duele más a mí que a ti.

40. Ahora creo que es hora de que empiece a pensar un poco en mí.

41. No estoy preparada para algo serio.

42. Yo no soy tu mujer ideal ni tú mi hombre ideal...

43. Eres demasiado perfecto, no te encuentro ningún fallo, y eso me asusta.

44. Me he dado cuenta, después de 5 años, de que no estamos hechos el uno para el otro...

45. Yo necesito alguien que me entienda.

46. Las personas cambiamos...
47. Necesito un cambio de 180 grados en mi vida.
48. Estoy haciéndonos un favor tomando esta decisión.
49. Yo te quiero, pero de otra manera.
50. Es mejor que lo dejemos ahora, antes de que nos hagamos daño.
51. Las cosas están yendo demasiado deprisa...
52. Es que eres demasiado bueno conmigo.
53. No podemos seguir engañándonos de esta manera.
54. Sé que ahora te duele, pero en el futuro me lo agradecerás.
55. Es todo tan bonito que me asusta.
56. Lo nuestro está en punto muerto.
57. Mejor que lo dejemos ahora que aún estamos a tiempo. Dentro de un año sería peor.
58. Espero que seas feliz y encuentres una chica mejor que yo.
59. Yo no sé querer por dos personas.
60. No somos compatibles sexualmente.
61. Ya te dije que era un poco lagarta.
62. Sabes que lo nuestro es imposible.

63. Ponte en mi piel y lo entenderás.

64. De verdad, te aseguro que no hay otro.

65. Creo que te conozco lo suficiente como para saber que no soy lo que buscas.

66. Necesito estar sola ... para pensar.

67. Somos dos polos opuestos, lo nuestro no nos lleva a ninguna parte.

68. Creo que es hora de que nuestros caminos se separen.

69. No te preocupes, siempre podremos seguir siendo amigos

Nos engañan, si es que nos engañan... PUSH UP BIKINI!

Mientras redacto los consejos para dejar a tu novia os mando un video educativo para que os quede aún más claro que las tías nos engañan. Tienen sus trucos y uno de ellos es la ropa. Esta no está ni buena ni nada...

Y ahora.. Como dejarla en diez pasos (bueno, de 10 maneras!)

Si amigos, prometí que el blog iba a constar de 5 pasos pero ya veis, aquí estoy de nuevo para recomendaros maneras de hacer todo lo contrario de lo que os he enseñado.

(Antes que nada, foto gancho, que si no, no me lee nadie...)

Mmmm, qué rica! Ahora vamos allá!

Al cabo de un tiempo, cuando el cansancio se apodere de vosotros, el trabajo y la responsabilidad limiten vuestros gráciles movimientos nocturnos, acabaréis por bajar los brazos y centraros, si, si centraros, en una sola mujer. Y al cabo de un tiempo también, cuando el trabajo y la responsabilidad os lo permitan, cuando recuperéis la fuerza en los brazos ( y en el resto del cuerpo) deseareis estar listos para recuperar la vida nocturna que una vez tuvisteis, para beberos la noche y comeros las mañanas de resaca entre bostezo y bostezo.

Ese será el momento señalado para emitir boletos de una rifa que se llama "libertad".

El objetivo de esa rifa, y esto es lo complicado, es que la mujer con la que compartís vuestra vida en ese momento, tenga todos los números.

Así que vamos con los consejos para dejarlo con una perica. Y por qué consejos? Acaso es tan difícil? No es tan sencillo como decidirlo, hablarlo claro y ya? Pues no, no es así, y no lo es por muchos motivos. El principal y origen de todo radica en nuestra legendaria cobardía.

El hombre es un cobarde natural, un bocachancla sin pegada, un perdonavidas de boquilla. Porque cuando hay que dar un puñetazo en la mesa y tomar decisiones el hombre dará el puñetazo en la mesa y tomará…el camino contrario. Maldiciendo eso si, maldiciendo.

Por ello, desde la cobardía que nos caracteriza, hay que llevar a cabo la estrategia y/o estrategias adecuadas para recuperar nuestra libertad. Vamos allá!

Pero eso será, después de Reyes... En el 2011. Feliz año!

PART FIVE: XLL o XLC: RESUMEN EJECUTIVO PARTE 3 "Decálogo del seductor".

Así que con todo esto, llegamos al decálogo del seductor que redacté allá por el año 2006 y que he actualizado un poco, pero sólo un poco, para terminar como se merece este manual.
Disfrutadlo con salud y buenas energías. Enjoy!

1- Toda persona, ya sea hombre o mujer puede ser seducida. Si uno no lo consigue, debe recordar siempre que el fallo ha sido sólo suyo y que la estrategia no ha sido la adecuada.

2- Como dijo Casanova: "Ninguna mujer se puede resistir al halago continuado.." (También vale para hombres).
Es lo mismo decir lo de que el halago debilita. Recordad que los depredadores siempre van a por las presas más débiles de la manada…

3- La gente se acostumbra a todo.
Huye de los tópicos e innova, no cuentes lo mismo que cuentan todos; seguramente lo que nadie le dice es justamente lo que quiere oír

4- No enseñes nunca todas tus cartas.
Esconde las mejores para el final, como en una negociación que dejas lo importante para los minutos de la basura.

5- No te olvides nunca de los detalles. Cuestan poco y te hacen quedar muy bien. (Esto reconozco que no sé porqué lo puse. Vaya mariconada de marketing. En fin, que un detallito de vez en cuando no está mal).

6- Recordad siempre que "el amor, es un beso, dos beso, tres besos, dos besos, un beso..."
O lo que es lo mismo (para los menos poéticos): Hay que dar una de cal y una de arena…

7- No es lo que dices sino como lo dices. Envuelve todo lo que digas o hagas con una capa de misterio y da pocas explicaciones sobre tus actos.

8- La seducción requiere que la persona seducida se olvide de todo lo demás, de todos los problemas que tiene.
El seductor no sabe lo que es el dinero, ni el tiempo, ni los problemas y se lo transmite al objeto de su seducción. Sólo así, cuando está como en una nube, es cuando el seductor tiene todo a su favor.

9- Al igual que los periodistas que defienden una verdad no puede estropear nunca una buena noticia, seduciendo debes tener claro que cualquier verdad te puede estropear todo el trabajo.
10- Y por último no olvidéis que una mujer te perdonará que lo intentes pero nunca que no lo intentes... 

Conclusión: no deis explicaciones de ningún tipo, me he radicalizado con los años. Tocar y esconder!. Es más, si te puedes ahorrar algunas cartas "que no molan" las omites. Hay que engañar, de manera sutil, pero engañar. . Si lo que quiere oír es mentira, pues miente, acordaros del hombrecillo de uniforme de abajo. Insiste e insiste, no hay otra forma.

Con la estrategia XLL o XLC a lo mejor no aciertas con la que quieres, pero te vas a poner "morao".

CHAZMAN/2010

PART FIVE: XLL o XLC: RESUMEN EJECUTIVO PARTE 2.

Aspirantes a ligones, ya llegamos al final...

Una vez puesta en marcha toda la maquinaria recordad los preceptos que nos llevarán a la gloria:

• El método: "La insistencia es la madre de la ciencia": Dar la brasa hasta el infinito. El combate se gana o se gana aunque sea a los puntos. La forma de actuar contactando de 3 en 3 del listado, día tras día. Haciendo planes con diferentes semana tras semana.

• Estrategia: del "Pendiente" al "OK": Las pendientes ya sabemos, no pueden estar ahí indefinidamente. Dale que te dale pasarán a OK, por lo legal.. O por lo criminal!

• Los planes: "el toque diferencial": Busca siempre diferenciarte, dale lo que quiere (o cree querer) pero no te líes: planes que a ti te apetezcan. Recuerda, como decía Tom Wolfe en un libro: "no se dan explicaciones ni a las mujeres ni a los subordinados".

• El plan B: Tener varios planes para cuando te dejen tirado es esencial. No se puede parar la maquinaria por un no. Poco a poco, obtendrás el ansiado comodín al que todos aspiramos. La técnica? Tocar y esconder. Un toque bien dado, en el momento adecuado y luego desaparecer. Así muchas, muchas veces. Su inseguridad y se genética harán el resto.

Ah, y esto es muy importante, nunca jamás le digas a una mujer que vais a hacer "lo que ella quiera". No ahondes en su inseguridad, las cosas las decides TÚ y sólo TÚ.

Y por último vimos los riesgos que ni siquiera son riesgos porque luego juegan a tu favor:

• "El pagafantismo": Si quedas de colega de tanta brasa es mejor huir.. Y cuando huyas silencia el teléfono, que ahí es cuando se vuelven histéricas.

• "Los palos de ciego": Si te equivocas de víctima y te das cuenta de que no hay nada que hacer lo mejor es huir… Y cuando huyas silencia el teléfono, que ahí es cuando vuelven histéricas.

• "Que tío más pesado": Si por tanta llamada piensa que eres un pesado, qué hay que hacer? Pues huir, coño huir y pasar… Y cuando uno pasa… Ya sabéis… Histéricas!

Además, toda esta filosofía no serviría de nada si no existiese el comportamiento irracional absurdo de la mujer. Un comportamiento que lo copio tal y como os lo puse porque me quedó muy bien:

- Racional (sólo experimentado en laboratorio):

"Vaya, por fin ha dejado de mandarme mensajes este pesado, a ver si se ha desfogado con alguna y me deja en paz de una vez..."

- Irracional / absurdo:

"Vaya, el gilip*llas este ha dejado de mandarme mensajes… Pero de qué va? Está pasando de mi? Pues se va a enterar. Quién se habrá creído?"

Minutos más tarde vuelve a la carga: "Cómo, que el idiota está quedando con Cristina. Pero si esa tía es imbécil! Vamos, te lo digo yo que era íntima amiga mía en la temporada 2007-2008.. Si, luego nos dejamos de hablar… Normal, le presté una camiseta y cuando me la devolvió ya no estaba de moda… Pues cuando me le encuentre ya verá, ya…"

Y con esto lo dejo hasta la próxima semana! Seguid los consejos de Casanova y de Gatusso, dos italianos universales, y de este alemán tan sonriente. Os irá muy bien, tanto en la vida como en la seducción.

Enjoy!

Chazman

PART FIVE: XLL o XLC: RESUMEN EJECUTIVO PARTE 1.

Queridos amigos!

Había quedado en hacer recapitulativo y mandar las conclusiones y como soy un tío de palabra (ejem!) voy a cumplir con lo pactado con alguna información necesaria y fundamental. Con lo enviado y con estos últimos mandamientos, esto va a ser coser y cantar ya lo veréis. En breve... Como Hugh en esta foto! Qué grande el tío!
 

XLL o XLC: RESUMEN EJECUTIVO

- En el manual XLL o XLC hemos visto, en primer lugar, que hay dos maneras de hacer las cosas: Por lo legal o por lo criminal. Sin embargo, es la parte criminal, la que miente, engaña y estafa, la que tenemos que desarrollar. Si, sé que para la mayoría de nosotros esta es una actitud "no natural" y que es mejor ir por la vida de buena gente, y bla, bla, bla.. Pero no! Esto es como en el golf, el golpe corto, aunque es el más aburrido de practicar, es el que te da los triunfos.

- La lista, si la lista. En este punto creo que hay que ponerse pero ya. Como sois gente novata en estos temas os dejo que tengáis, por el momento, una listita con 10 o 12 nombres. No, no valen primas y hermanas aunque estén muy buenas.

- El listado de planes: Planes de cine, cenas, copas y demás, bueno eso lo de siempre. Eso si, si va a haber mucha gente conocida y la tía es un trapo, no me la lleves a los toros o al garito de moda que te ve todo el mundo y eso es fatal.

Con el tema "planes" sólo dos consideraciones más: "nunca cambies ningún plan por ninguna tía, por muy buena que esté" y por supuesto, como decían en Misión: Imposible "ten siempre un plan de fuga", o lo que es lo mismo, un plan B por si te dejan tirado. Recordad que el grado de fiabilidad de las mujeres es inferior a la del Jabulani por encima de 72 km/hora. También es importante recordar que hay mucha hippie-pollas por ahí suelta que va de moderna. Meted museos, teatros y cosas así. Conciertos de grupos de moda que ya pasaron su mejor época pero que ahora venden discos tipo Killers y cosas así. Vete de gafapasta si es necesario. 

La táctica del museo es muy buena porque suele ser barata, lo malo es que hay que hablar bastante y estudiarte un poco de qué va el tema. Si no sabes mucho, bueno, siempre puedes lanzar un frisbee*.

Bien, una vez que tenemos la lista hay que empezar a rellenarla. Hay que empezar a trabajar. Recordad el tipo de seguimiento, los tipos de contacto, las observaciones pertinentes… La información es poder!

Recordad también la técnica corta-pega para no perder el tiempo con los mails; la técnica "nombre común" (tronca, burri, guapa, pibón) para no hacerte jamás líos con los nombres. No olvidéis de ir quitando tías de relleno de la lista "Denegadas" y cambiarlas por "pendientes". Y por supuesto, y esto lo acabo de hacer ahora mismo, no os olvidéis de las que tenéis en estatus "con novio". Con estas hay que hacer un seguimiento bimensual al menos y quitarlas únicamente el día después de su boda. Bueno, si no lo veis muy claro las podéis dejar ahí: mega-criminal way!

Otro día seguimos, enjoy!

CHAZMAN

* Frisbee, es otro de los términos cortesía de un blog amigo Haters! que hay que popularizar.

El término "frisbee" consiste en inventarte alguna gilip*llez extrema y soltarla delante de un grupo de gente. Te inventas que en el museo del Prado todos los cuadros de Goya son réplicas para evitar que los roben y porque los tiene Botín en su casa previo pago. O que el cantante de AC/DC se quedó sordo hace muchos años pero sigue cantando igual… Cualquier cosa por increíble que parezca, lo sueltas, cual frisbee, y a ver qué tal vuela. Si nadie te lo pone en duda, eso es que el frisbee ha volado bien y has conseguido tu objetivo. Si alguien (suele ser un tío) te contesta que eso no es así porque tal y cual, eso es que tu frisbee ha sido interceptado.
En ese caso debes asumir la mentira y pedir disculpas: "lo siento, era un frisbee.."

Ale, ahora a usar estos dos términos molones que "Haters" nos regala. El frisbee y el jabulani, para la gente o las cosas que no son de fiar.

STEP FOUR THE RIIISKS! "Qué tío más pesado!"

Buenos días a todos queridos amantes de la seducción, frustrados mujeriegos, aprendices del Lecquio y de Philippe Junot:

Ya hemos visto dos riesgos, ahora vamos a por el tercero. Como os he recalcado la clave del método es la "insistencia". Si, el dale que te dale. Pues bien, esto nos puede llevar a una situación un poco negativa. De hecho, según mis encuestas es la situación a la que la gente le tiene más miedo: quedar de pesado.

Sin embargo, como veremos, puede convertirse a la larga en la mejor situación de todos. Vamos con ello!

RISK THREE: "Que tío más pesado": Si, es posible, pero sólo posible que quedes de pesado de tanto dar la matraca. Bien, lo normal es que esto no ocurra ya que con los pocos planes que tienen las mujeres esto es casi imposible pero en cualquier caso, tu experiencia y sobretodo la imposibilidad de mantener contacto total con más de 25 mujeres, erradicarán del todo esta posibilidad.

En cualquier caso volvemos a lo mismo, lo que puede suponer un pequeño retroceso en la estrategia como el pagafantismo o los palos de ciego, puede suponer una ventaja cuando dejes de hacerlo. Volvemos al pensamiento racional vs. Irracional / absurdo muy propio de la idiosincrasia femenina.

- Racional: Vaya, por fin ha dejado de mandarme mensajes este pesado, a ver si se ha desfogado con alguna y me deja en paz de una vez.

- Irracional / absurdo: Vaya, el gilipollas este ha dejado de mandarme mensajes… Pero de qué va? Está pasando de mi? Pues se va a enterar. Quién se habrá creído?

Minutos más tarde vuelve a la carga: Cómo, que el idiota está quedando con Cristina. Pero si esa tía es imbecil! Vamos, te lo digo yo que era íntima amiga mía en la temporada 2007-2008.. Si, luego nos dejamos de hablar… Normal, le presté una camiseta y cuando me la devolvió ya no estaba de moda… Pues cuando me le encuentre ya verá, ya…

Y gracias a este pensamiento irracional/freak/absurdo pero enteramente femenino, ahora tenemos a dos perracas por el precio de una. Ueeeh! Y todo por pasar de una de ellas precisamente porque ella es la que pasa de ti. Como diría mi amigo Currito cuando le quieren cobrar 300 euros por entrar en Pacha Ibiza: Peeerrrfecto!

Así que aquí lo voy a dejar por hoy que tengo que hacer que curro y ganarme la vida de algún modo. El hecho de que todos vosotros os pongáis morados XLL o XLC gracias a mi método, me llena de orgullo y satisfacción, pero no, no me da de comer…

Sed felices!

Chazman