PART FIVE: XLL o XLC: RESUMEN EJECUTIVO PARTE 1.

Queridos amigos!

Había quedado en hacer recapitulativo y mandar las conclusiones y como soy un tío de palabra (ejem!) voy a cumplir con lo pactado con alguna información necesaria y fundamental. Con lo enviado y con estos últimos mandamientos, esto va a ser coser y cantar ya lo veréis. En breve... Como Hugh en esta foto! Qué grande el tío!
 

XLL o XLC: RESUMEN EJECUTIVO

- En el manual XLL o XLC hemos visto, en primer lugar, que hay dos maneras de hacer las cosas: Por lo legal o por lo criminal. Sin embargo, es la parte criminal, la que miente, engaña y estafa, la que tenemos que desarrollar. Si, sé que para la mayoría de nosotros esta es una actitud "no natural" y que es mejor ir por la vida de buena gente, y bla, bla, bla.. Pero no! Esto es como en el golf, el golpe corto, aunque es el más aburrido de practicar, es el que te da los triunfos.

- La lista, si la lista. En este punto creo que hay que ponerse pero ya. Como sois gente novata en estos temas os dejo que tengáis, por el momento, una listita con 10 o 12 nombres. No, no valen primas y hermanas aunque estén muy buenas.

- El listado de planes: Planes de cine, cenas, copas y demás, bueno eso lo de siempre. Eso si, si va a haber mucha gente conocida y la tía es un trapo, no me la lleves a los toros o al garito de moda que te ve todo el mundo y eso es fatal.

Con el tema "planes" sólo dos consideraciones más: "nunca cambies ningún plan por ninguna tía, por muy buena que esté" y por supuesto, como decían en Misión: Imposible "ten siempre un plan de fuga", o lo que es lo mismo, un plan B por si te dejan tirado. Recordad que el grado de fiabilidad de las mujeres es inferior a la del Jabulani por encima de 72 km/hora. También es importante recordar que hay mucha hippie-pollas por ahí suelta que va de moderna. Meted museos, teatros y cosas así. Conciertos de grupos de moda que ya pasaron su mejor época pero que ahora venden discos tipo Killers y cosas así. Vete de gafapasta si es necesario. 

La táctica del museo es muy buena porque suele ser barata, lo malo es que hay que hablar bastante y estudiarte un poco de qué va el tema. Si no sabes mucho, bueno, siempre puedes lanzar un frisbee*.

Bien, una vez que tenemos la lista hay que empezar a rellenarla. Hay que empezar a trabajar. Recordad el tipo de seguimiento, los tipos de contacto, las observaciones pertinentes… La información es poder!

Recordad también la técnica corta-pega para no perder el tiempo con los mails; la técnica "nombre común" (tronca, burri, guapa, pibón) para no hacerte jamás líos con los nombres. No olvidéis de ir quitando tías de relleno de la lista "Denegadas" y cambiarlas por "pendientes". Y por supuesto, y esto lo acabo de hacer ahora mismo, no os olvidéis de las que tenéis en estatus "con novio". Con estas hay que hacer un seguimiento bimensual al menos y quitarlas únicamente el día después de su boda. Bueno, si no lo veis muy claro las podéis dejar ahí: mega-criminal way!

Otro día seguimos, enjoy!

CHAZMAN

* Frisbee, es otro de los términos cortesía de un blog amigo Haters! que hay que popularizar.

El término "frisbee" consiste en inventarte alguna gilip*llez extrema y soltarla delante de un grupo de gente. Te inventas que en el museo del Prado todos los cuadros de Goya son réplicas para evitar que los roben y porque los tiene Botín en su casa previo pago. O que el cantante de AC/DC se quedó sordo hace muchos años pero sigue cantando igual… Cualquier cosa por increíble que parezca, lo sueltas, cual frisbee, y a ver qué tal vuela. Si nadie te lo pone en duda, eso es que el frisbee ha volado bien y has conseguido tu objetivo. Si alguien (suele ser un tío) te contesta que eso no es así porque tal y cual, eso es que tu frisbee ha sido interceptado.
En ese caso debes asumir la mentira y pedir disculpas: "lo siento, era un frisbee.."

Ale, ahora a usar estos dos términos molones que "Haters" nos regala. El frisbee y el jabulani, para la gente o las cosas que no son de fiar.