Y ahora.. Como dejarla en diez pasos (bueno, de 10 maneras!)

Si amigos, prometí que el blog iba a constar de 5 pasos pero ya veis, aquí estoy de nuevo para recomendaros maneras de hacer todo lo contrario de lo que os he enseñado.

(Antes que nada, foto gancho, que si no, no me lee nadie...)

Mmmm, qué rica! Ahora vamos allá!

Al cabo de un tiempo, cuando el cansancio se apodere de vosotros, el trabajo y la responsabilidad limiten vuestros gráciles movimientos nocturnos, acabaréis por bajar los brazos y centraros, si, si centraros, en una sola mujer. Y al cabo de un tiempo también, cuando el trabajo y la responsabilidad os lo permitan, cuando recuperéis la fuerza en los brazos ( y en el resto del cuerpo) deseareis estar listos para recuperar la vida nocturna que una vez tuvisteis, para beberos la noche y comeros las mañanas de resaca entre bostezo y bostezo.

Ese será el momento señalado para emitir boletos de una rifa que se llama "libertad".

El objetivo de esa rifa, y esto es lo complicado, es que la mujer con la que compartís vuestra vida en ese momento, tenga todos los números.

Así que vamos con los consejos para dejarlo con una perica. Y por qué consejos? Acaso es tan difícil? No es tan sencillo como decidirlo, hablarlo claro y ya? Pues no, no es así, y no lo es por muchos motivos. El principal y origen de todo radica en nuestra legendaria cobardía.

El hombre es un cobarde natural, un bocachancla sin pegada, un perdonavidas de boquilla. Porque cuando hay que dar un puñetazo en la mesa y tomar decisiones el hombre dará el puñetazo en la mesa y tomará…el camino contrario. Maldiciendo eso si, maldiciendo.

Por ello, desde la cobardía que nos caracteriza, hay que llevar a cabo la estrategia y/o estrategias adecuadas para recuperar nuestra libertad. Vamos allá!

Pero eso será, después de Reyes... En el 2011. Feliz año!

PART FIVE: XLL o XLC: RESUMEN EJECUTIVO PARTE 3 "Decálogo del seductor".

Así que con todo esto, llegamos al decálogo del seductor que redacté allá por el año 2006 y que he actualizado un poco, pero sólo un poco, para terminar como se merece este manual.
Disfrutadlo con salud y buenas energías. Enjoy!

1- Toda persona, ya sea hombre o mujer puede ser seducida. Si uno no lo consigue, debe recordar siempre que el fallo ha sido sólo suyo y que la estrategia no ha sido la adecuada.

2- Como dijo Casanova: "Ninguna mujer se puede resistir al halago continuado.." (También vale para hombres).
Es lo mismo decir lo de que el halago debilita. Recordad que los depredadores siempre van a por las presas más débiles de la manada…

3- La gente se acostumbra a todo.
Huye de los tópicos e innova, no cuentes lo mismo que cuentan todos; seguramente lo que nadie le dice es justamente lo que quiere oír

4- No enseñes nunca todas tus cartas.
Esconde las mejores para el final, como en una negociación que dejas lo importante para los minutos de la basura.

5- No te olvides nunca de los detalles. Cuestan poco y te hacen quedar muy bien. (Esto reconozco que no sé porqué lo puse. Vaya mariconada de marketing. En fin, que un detallito de vez en cuando no está mal).

6- Recordad siempre que "el amor, es un beso, dos beso, tres besos, dos besos, un beso..."
O lo que es lo mismo (para los menos poéticos): Hay que dar una de cal y una de arena…

7- No es lo que dices sino como lo dices. Envuelve todo lo que digas o hagas con una capa de misterio y da pocas explicaciones sobre tus actos.

8- La seducción requiere que la persona seducida se olvide de todo lo demás, de todos los problemas que tiene.
El seductor no sabe lo que es el dinero, ni el tiempo, ni los problemas y se lo transmite al objeto de su seducción. Sólo así, cuando está como en una nube, es cuando el seductor tiene todo a su favor.

9- Al igual que los periodistas que defienden una verdad no puede estropear nunca una buena noticia, seduciendo debes tener claro que cualquier verdad te puede estropear todo el trabajo.
10- Y por último no olvidéis que una mujer te perdonará que lo intentes pero nunca que no lo intentes... 

Conclusión: no deis explicaciones de ningún tipo, me he radicalizado con los años. Tocar y esconder!. Es más, si te puedes ahorrar algunas cartas "que no molan" las omites. Hay que engañar, de manera sutil, pero engañar. . Si lo que quiere oír es mentira, pues miente, acordaros del hombrecillo de uniforme de abajo. Insiste e insiste, no hay otra forma.

Con la estrategia XLL o XLC a lo mejor no aciertas con la que quieres, pero te vas a poner "morao".

CHAZMAN/2010

PART FIVE: XLL o XLC: RESUMEN EJECUTIVO PARTE 2.

Aspirantes a ligones, ya llegamos al final...

Una vez puesta en marcha toda la maquinaria recordad los preceptos que nos llevarán a la gloria:

• El método: "La insistencia es la madre de la ciencia": Dar la brasa hasta el infinito. El combate se gana o se gana aunque sea a los puntos. La forma de actuar contactando de 3 en 3 del listado, día tras día. Haciendo planes con diferentes semana tras semana.

• Estrategia: del "Pendiente" al "OK": Las pendientes ya sabemos, no pueden estar ahí indefinidamente. Dale que te dale pasarán a OK, por lo legal.. O por lo criminal!

• Los planes: "el toque diferencial": Busca siempre diferenciarte, dale lo que quiere (o cree querer) pero no te líes: planes que a ti te apetezcan. Recuerda, como decía Tom Wolfe en un libro: "no se dan explicaciones ni a las mujeres ni a los subordinados".

• El plan B: Tener varios planes para cuando te dejen tirado es esencial. No se puede parar la maquinaria por un no. Poco a poco, obtendrás el ansiado comodín al que todos aspiramos. La técnica? Tocar y esconder. Un toque bien dado, en el momento adecuado y luego desaparecer. Así muchas, muchas veces. Su inseguridad y se genética harán el resto.

Ah, y esto es muy importante, nunca jamás le digas a una mujer que vais a hacer "lo que ella quiera". No ahondes en su inseguridad, las cosas las decides TÚ y sólo TÚ.

Y por último vimos los riesgos que ni siquiera son riesgos porque luego juegan a tu favor:

• "El pagafantismo": Si quedas de colega de tanta brasa es mejor huir.. Y cuando huyas silencia el teléfono, que ahí es cuando se vuelven histéricas.

• "Los palos de ciego": Si te equivocas de víctima y te das cuenta de que no hay nada que hacer lo mejor es huir… Y cuando huyas silencia el teléfono, que ahí es cuando vuelven histéricas.

• "Que tío más pesado": Si por tanta llamada piensa que eres un pesado, qué hay que hacer? Pues huir, coño huir y pasar… Y cuando uno pasa… Ya sabéis… Histéricas!

Además, toda esta filosofía no serviría de nada si no existiese el comportamiento irracional absurdo de la mujer. Un comportamiento que lo copio tal y como os lo puse porque me quedó muy bien:

- Racional (sólo experimentado en laboratorio):

"Vaya, por fin ha dejado de mandarme mensajes este pesado, a ver si se ha desfogado con alguna y me deja en paz de una vez..."

- Irracional / absurdo:

"Vaya, el gilip*llas este ha dejado de mandarme mensajes… Pero de qué va? Está pasando de mi? Pues se va a enterar. Quién se habrá creído?"

Minutos más tarde vuelve a la carga: "Cómo, que el idiota está quedando con Cristina. Pero si esa tía es imbécil! Vamos, te lo digo yo que era íntima amiga mía en la temporada 2007-2008.. Si, luego nos dejamos de hablar… Normal, le presté una camiseta y cuando me la devolvió ya no estaba de moda… Pues cuando me le encuentre ya verá, ya…"

Y con esto lo dejo hasta la próxima semana! Seguid los consejos de Casanova y de Gatusso, dos italianos universales, y de este alemán tan sonriente. Os irá muy bien, tanto en la vida como en la seducción.

Enjoy!

Chazman

PART FIVE: XLL o XLC: RESUMEN EJECUTIVO PARTE 1.

Queridos amigos!

Había quedado en hacer recapitulativo y mandar las conclusiones y como soy un tío de palabra (ejem!) voy a cumplir con lo pactado con alguna información necesaria y fundamental. Con lo enviado y con estos últimos mandamientos, esto va a ser coser y cantar ya lo veréis. En breve... Como Hugh en esta foto! Qué grande el tío!
 

XLL o XLC: RESUMEN EJECUTIVO

- En el manual XLL o XLC hemos visto, en primer lugar, que hay dos maneras de hacer las cosas: Por lo legal o por lo criminal. Sin embargo, es la parte criminal, la que miente, engaña y estafa, la que tenemos que desarrollar. Si, sé que para la mayoría de nosotros esta es una actitud "no natural" y que es mejor ir por la vida de buena gente, y bla, bla, bla.. Pero no! Esto es como en el golf, el golpe corto, aunque es el más aburrido de practicar, es el que te da los triunfos.

- La lista, si la lista. En este punto creo que hay que ponerse pero ya. Como sois gente novata en estos temas os dejo que tengáis, por el momento, una listita con 10 o 12 nombres. No, no valen primas y hermanas aunque estén muy buenas.

- El listado de planes: Planes de cine, cenas, copas y demás, bueno eso lo de siempre. Eso si, si va a haber mucha gente conocida y la tía es un trapo, no me la lleves a los toros o al garito de moda que te ve todo el mundo y eso es fatal.

Con el tema "planes" sólo dos consideraciones más: "nunca cambies ningún plan por ninguna tía, por muy buena que esté" y por supuesto, como decían en Misión: Imposible "ten siempre un plan de fuga", o lo que es lo mismo, un plan B por si te dejan tirado. Recordad que el grado de fiabilidad de las mujeres es inferior a la del Jabulani por encima de 72 km/hora. También es importante recordar que hay mucha hippie-pollas por ahí suelta que va de moderna. Meted museos, teatros y cosas así. Conciertos de grupos de moda que ya pasaron su mejor época pero que ahora venden discos tipo Killers y cosas así. Vete de gafapasta si es necesario. 

La táctica del museo es muy buena porque suele ser barata, lo malo es que hay que hablar bastante y estudiarte un poco de qué va el tema. Si no sabes mucho, bueno, siempre puedes lanzar un frisbee*.

Bien, una vez que tenemos la lista hay que empezar a rellenarla. Hay que empezar a trabajar. Recordad el tipo de seguimiento, los tipos de contacto, las observaciones pertinentes… La información es poder!

Recordad también la técnica corta-pega para no perder el tiempo con los mails; la técnica "nombre común" (tronca, burri, guapa, pibón) para no hacerte jamás líos con los nombres. No olvidéis de ir quitando tías de relleno de la lista "Denegadas" y cambiarlas por "pendientes". Y por supuesto, y esto lo acabo de hacer ahora mismo, no os olvidéis de las que tenéis en estatus "con novio". Con estas hay que hacer un seguimiento bimensual al menos y quitarlas únicamente el día después de su boda. Bueno, si no lo veis muy claro las podéis dejar ahí: mega-criminal way!

Otro día seguimos, enjoy!

CHAZMAN

* Frisbee, es otro de los términos cortesía de un blog amigo Haters! que hay que popularizar.

El término "frisbee" consiste en inventarte alguna gilip*llez extrema y soltarla delante de un grupo de gente. Te inventas que en el museo del Prado todos los cuadros de Goya son réplicas para evitar que los roben y porque los tiene Botín en su casa previo pago. O que el cantante de AC/DC se quedó sordo hace muchos años pero sigue cantando igual… Cualquier cosa por increíble que parezca, lo sueltas, cual frisbee, y a ver qué tal vuela. Si nadie te lo pone en duda, eso es que el frisbee ha volado bien y has conseguido tu objetivo. Si alguien (suele ser un tío) te contesta que eso no es así porque tal y cual, eso es que tu frisbee ha sido interceptado.
En ese caso debes asumir la mentira y pedir disculpas: "lo siento, era un frisbee.."

Ale, ahora a usar estos dos términos molones que "Haters" nos regala. El frisbee y el jabulani, para la gente o las cosas que no son de fiar.

STEP FOUR THE RIIISKS! "Qué tío más pesado!"

Buenos días a todos queridos amantes de la seducción, frustrados mujeriegos, aprendices del Lecquio y de Philippe Junot:

Ya hemos visto dos riesgos, ahora vamos a por el tercero. Como os he recalcado la clave del método es la "insistencia". Si, el dale que te dale. Pues bien, esto nos puede llevar a una situación un poco negativa. De hecho, según mis encuestas es la situación a la que la gente le tiene más miedo: quedar de pesado.

Sin embargo, como veremos, puede convertirse a la larga en la mejor situación de todos. Vamos con ello!

RISK THREE: "Que tío más pesado": Si, es posible, pero sólo posible que quedes de pesado de tanto dar la matraca. Bien, lo normal es que esto no ocurra ya que con los pocos planes que tienen las mujeres esto es casi imposible pero en cualquier caso, tu experiencia y sobretodo la imposibilidad de mantener contacto total con más de 25 mujeres, erradicarán del todo esta posibilidad.

En cualquier caso volvemos a lo mismo, lo que puede suponer un pequeño retroceso en la estrategia como el pagafantismo o los palos de ciego, puede suponer una ventaja cuando dejes de hacerlo. Volvemos al pensamiento racional vs. Irracional / absurdo muy propio de la idiosincrasia femenina.

- Racional: Vaya, por fin ha dejado de mandarme mensajes este pesado, a ver si se ha desfogado con alguna y me deja en paz de una vez.

- Irracional / absurdo: Vaya, el gilipollas este ha dejado de mandarme mensajes… Pero de qué va? Está pasando de mi? Pues se va a enterar. Quién se habrá creído?

Minutos más tarde vuelve a la carga: Cómo, que el idiota está quedando con Cristina. Pero si esa tía es imbecil! Vamos, te lo digo yo que era íntima amiga mía en la temporada 2007-2008.. Si, luego nos dejamos de hablar… Normal, le presté una camiseta y cuando me la devolvió ya no estaba de moda… Pues cuando me le encuentre ya verá, ya…

Y gracias a este pensamiento irracional/freak/absurdo pero enteramente femenino, ahora tenemos a dos perracas por el precio de una. Ueeeh! Y todo por pasar de una de ellas precisamente porque ella es la que pasa de ti. Como diría mi amigo Currito cuando le quieren cobrar 300 euros por entrar en Pacha Ibiza: Peeerrrfecto!

Así que aquí lo voy a dejar por hoy que tengo que hacer que curro y ganarme la vida de algún modo. El hecho de que todos vosotros os pongáis morados XLL o XLC gracias a mi método, me llena de orgullo y satisfacción, pero no, no me da de comer…

Sed felices!

Chazman

STEP FOUR: THE RIIIISKS! "Palos de ciego"

Seguidores y amantes del XLL o XLC, seguimos con los riesgos. Hoy el riesgo dos...

... RISK TWO: "Los palos de ciego":

La labor comercial acaba pasando factura y al perder el enfoque terminas dando palos de ciego a víctimas poco propicias. Tranquilidad, con el tiempo esto será cada vez menos frecuente gracias a la curva de experiencia. Además, qué importa? Es decir, si cuesta tan poco esfuerzo mandar mensajes y correos gracias al corta-pega, no pasa nada porque te equivoques una y mil veces. La estrategia debe basarse en la insistencia.

He recibido algunas críticas y por eso quiero hacer hincapié en este punto. Hay gente que me ha dicho que esto no va con ellos porque no tiene constancia, se aburren, que no es su estilo, que no les gusta quedar de pesados bla,bla, bla.. Si, me parece perfecto pero la vida es así, si quieres correr un maratón, por ejemplo, hay que entrenar y salir a correr muchos, muchos días.. Si, el primer maratón lleva 4 meses de entrenamiento mínimo y lo haras en unas 4 horas. Es que es así. Si me dices que no, que no tienes constancia para correr 4 o 5 veces por semana durante 4 meses pues macho NO VAS A PODER CORRER UNA MARATÓN.

Y es que queridos amigos, haciendo un símil futbolístico, os tengo que decir que ninguno de vosotros sois como Romario. Así que, al no tener talento, lo único que podéis hacer para destacar en el terreno de la seducción es currároslo a saco, aunque cueste. Este método es eficaz 100%, de eso estoy seguro. Lo que no es, y esto lo entendéis si no sois de la Logse, es eficiente. Consigue resultados pero con una gran cantidad de recursos, es como la pesca de arrastre. Que por cierto, esto es lo que dice el gran humorista Goyo Jiménez, que con la pesca de arrastre coges delfines, focas y alguna morsa pero algo pescas. Si, si, la pesca deportiva es más bonita, más profesional, pero no, no está hecha para todo el mundo. 

Y es que lo perfecto sería esforzarse poco, tocar un poquito en el momento adecuado y pum! Para adentro. Pero no, eso sólo lo pueden hacer genios del balón (y de la noche) como Romario. El resto, a currar!

Y la próxima semana el riesgo 3 y porque los riesgos luego no lo son tanto porque se vuelven a nuestro favor como siempre les ocurre a los ganadores.

STEP FOUR: THE RIIIISKS! "El Pagafantismo"

Queridos amigos, seguidores del XLL o XLC, futuros playboys de playa, piscina y chiringuito ilegal:

Ya estamos metidos en faena y no hay marcha atrás. Estáis enchufado cual Villa en la consecución de muchos, muchos goles. Eso si, como bien os decía hace poco, todo su ying tiene su yang y este programa no está exento de riesgos. La insistencia, como base fundamental ante la ausencia de talento, puede dar lugar a algunos efectos no deseados. Con todos ustedes, cuarta y casi última parte.

(Dejaré luego un apartado en el futuro para las conclusiones y la recopilación de las aportaciones más relevantes. Por supuesto que vuestras dudas y preguntas son siempre bienvenidas abajo, en "Comentarios".

PARTE CUATRO: "RIESGOS"

Existen varios riesgos principales por el hecho de meter tantas y tantas fichas. La intensa labor comercial puede dar lugar a peligrosas y nunca deseadas consecuencias:

RISK ONE: "El pagafantismo": Acabas siendo súper coleguita y su súper-súper amigo. Error de principiante. Cuando esto suceda, que sucederá, no olvides cambiar el estatus a "Denegado" y darle más brío a otros frentes para darle vidilla a la lista.
Es importante no borrar nunca a nadie, por muy mal que lo veas. Cuando quedas de pagafantas está claro que ella se ha imaginado otra cosa y por lo tanto debes dejar de perder el tiempo y buscarte otros frentes, pero el estado "denegado" se puede cambiar en poco tiempo por estatus "OK" en cuanto ella tenga un mal momento o vea que se le está pasando el arroz. Si, amigos, en cualquier momento puede volver, y eso sucederá...más pronto que tarde!

Como prueba de que el arroz se pasa y la desesperación hace estragos os remito a un interesante documento que escribí hace ya algunos años. Se titula, "a mis niñas de 30 años" y tuvo bastante buena acogida de crítica y público. Sobretodo de lo primero. Y es que cuando una mujer empieza a cumplir esos añitos, no gana en experiencia (que también) si no sobretodo en desesperación...

Y en breve los otros dos riesgos, que son malos hasta que dejan de serlo ya lo veréis.

PARTE 3BTWO: LOS PLANES, EL PLAN B Y EL COMODÍN!

Los planes: "el toque diferencial"

Asignar los planes en función de la víctima y de la gente que te va a ver también es clave. Las feas con las que quedes, al cine. Pero un cine de las afueras para que tu reputación siga intacta. Tía buena, a los toros, ahí te ve todo el mundo. Tía moderna, exposición, teatro, rollo cultural… Sencillo, no?
Eso si, debe primar siempre el interés personal. La máxima es "jamás cambies tu vida por una mujer". Si haces algo que no te apetece, además de pasarlo peor, lo van a notar que las tías en eso son muy buenas...

Ir con tías, aunque sean de las denegadas y por lo tanto no vayas a hacer nada, es clave ya que el resto del mundo, sobretodo el resto del mundo femenino, va a comentarlo (ya que es el único deporte que practican) y esto te va a venir muy bien. O bien porque no saben que no puedes tener nada con ella (Legal) y van a pensar que estás ligando con alguien; o bien porque van a pensar que se las estás levantando a algún colega y que eres un c*brón (Criminal). El caso es que hablen de ti, que se enrede todo un poco.

El plan B:

Hay que tener siempre un plan B. Las mujeres son muy indecisas y te pueden dejar tirado en cualquier momento. Es por ello que es conveniente tener lo que comúnmente se denomina "comodín" o si no es posible un plan alternativo con los colegas. Esto último es muy fácil pero es conveniente dejarlo preparado con el clásico: "igual me paso".

"Si salgo en portada, no me importa lo que digan de mi en la página 14.."

Mick Jagger

Para obtener el comodín al que todos aspiramos es esencial llevar a cabo la técnica de tocar y esconder. Un toque bien dado, en el momento adecuado y luego desaparecer. Así muchas, muchas veces. Su inseguridad y se genética harán el resto.

Y es que por qué pensar "es un capullo que pasa de mi y me llama sólo cuando está caliente y sin plan" (pensamiento lógico) cuando se puede llegar a pensar: "claro, si es que algo habré hecho mal para que no me llame. Seguro que no le gustó el vestido que me dejó mi ex mejor amiga Laura. Esa zorra! O era el pelo.. No sé, seguro que era el pelo…" (pensamiento irracional/femenino).

El tema comodín reconozco que tengo que explicarlo más, reconozco que da para mucho.
Con esto hemos explicado la metodología. La forma de actuar contactando de 3 en 3, día tras día. Haciendo planes con diferentes semana tras semana. Al final no vas a a dar abasto. No way José!
Pero todo su ying tiene su yang y este plan no va a ser la excepción. También tiene su cuota de riesgos.
En breve más!

Chazman

Sabéis lo que decía Mick Jagger estando con Jerry Hall? "Es lo más cerca que voy a estar nunca, de acostarme conmigo mismo..."

PARTE 3: METODOLOGÍA

Hoy ni introducción ni nada, lo suelto así, sin paños calientes…
PARTE TRES: "METODOLOGÍA"


Con la información que tenemos hay que empezar a darle al tema con orden y continuidad. Vamos a para allá!

El método: "La insistencia es la madre de la ciencia"

"The only place where success comes before work is in the dictionary".

Vidal Sassoon

Nos habíamos quedado ayer en una tabla con una gran información. Qué hacemos con todo esto? Pues usarlo, pero usarlo bien, poniéndose un objetivo concreto.

El objetivo debe de ser contactar con al menos 3 víctimas de las 25 que tienes en la lista cada día. Cualquier contacto vale. Puede ser un FB, un SMS, una llamada o encontrártela en el gimnasio. La palabra clave es "insistencia".


Con el feedback que vas recibiendo ya decides si quedar con ellas o no. Si volver a hablar con ellas o no. Verás que al principio te da mucha pereza llevar a cabo este contacto diario pero enseguida conseguirás mucha soltura con el clásico "corta-pega" que podrás usar a cascoporro en SMS, FB’s y correos. Además, al cabo de una serie de contactos, las respuestas tienden a fluir y será fácil mantener 3 contactos al día, porque está permitido repetir aunque sin abusar. De hecho es muy normal, a las pocas semanas, contactar sin esfuerzo cada día, con más de un docena de incautas. Qué grande el español, por cierto. Para no usar víctima me ha salido una palabra mucho mejor:"incauta". Great!


Con todo esto empezarás a ver los resultados en unos 10-15 días. Recordad que las tías nunca tienen plan. Nunca tienen nada que hacer porque no tienen hobbies ni inquietudes. Su inquietud y afición principal sólo puede ser una: su novio de turno. Por eso, a medida que hables con ellas el tiro se dirigirá solo.
(Si, estoy generalizando a saco y soy un cabrón con pintas por hablar así de las mujeres pero así es la vida de dura, con palabras bonitas no vas a conseguir tus objetivos).


Estrategia: del "Pendiente" al "OK"


El objetivo tiene que ser, obviamente, tener el mayor número de Ok’s en tu lista de 25. Las pendientes, están bien también tenerlas. Son la salsa del juego y son de esas de las que hay que hacer buen seguimiento, los targets futuros.


"Con novio" es muy variable, hay que hacer seguimientos menos periódicos, quizás mensualmente para ver si la cosa va mal para ella y bien para ti. Es como el chiste:
"Fuego, fuego…" Y entonces el tío se levanta y se prepara para salir corriendo. Y le preguntan: " Pero es usted bombero?" Y responde: "Yo no, pero el marido de mi novia si…"


El término "Denegado", o bien porque es ex novia de un colega, o amiga de una amiga, son los que hay que desterrar de la lista. Está bien que estén para rellenar y porque es bueno que te vean con tías pero hay que evitarlos porque consumen tiempo y dinero.
Recordad que la tabla tiene que ser un elemento vivo, que mute y se transforme con el tiempo y con los diferentes contactos.


Por tanto, con el objetivo de víctimas, que como antes hemos explicado pueden ser 25, debemos ir sustituyendo "denegados" por "pendiente" u "ok’s". Poco a poco. Paso a paso. Dando la brasa con insistencia y sin vergüenza. Recordad, al menos tres contactos diarios. Por lo legal… o por lo criminal!

(*) Jabulani: Dícese de la persona o cosa que no es de fiar. De comportamiento impredecible. Cortesía Haters. 

STEP TWO... Puesta en marcha!

Buenos días pataliebres, aspirantes a seductores, ligones de playa y demás gente de bien:

Aquí estamos de vuelta con el manual del jugón. Con todos ustedes....

" LA PUESTA EN MARCHA..."

Recapitulamos. Recordad que la clave está en mantener un listado con unas 25 víctimas. Os adjunto una tabla tipo (mejor hacerla en excel), con las columnas básicas. Es importante incluir cuanta más información mejor y mantenerla actualizada. De verdad, parece una tontería pero cuando estés dale que te pego con tantas tías, acordarse de todo será una misión imposible.

El listado podría ser algo así:

Vamos a explicar columna por columna.

- Nombre: Esto casi no hay que explicarlo. No obstante, si la tía tiene un mote o la llamas de alguna manera determinada es mejor ponerlo también para no liarte. Un truco muuuy bueno que utilizan algunos jugones es llamar a todas igual. Si, si, como lo estáis oyendo, todas con el mismo nombre: burri, tronca, perica, cachorrita… Esta es la manera de no equivocarte jamás.

- Contacto: Esto es el tipo de contacto que se ha tenido con el objetivo. Puede ser una llamada, un mensaje, FB… Evidentemente puntúa más quedar con ella a tomar un café que mandar un sms estándar pero tampoco nos preocupemos porque las tías van por tiempo. Si, si… es como el consumo de la nevera que es constante. Así que si estás con una tronca una hora en un bar con tu mejor repertorio y otro tío 5 horas en la ópera (por ejemplo, que es un plan engaña pibas de primera), o en una exposición de arte coñazo sin hablar, el tío ese te gana exactamente por 5 a 1. Es así. Por poner otros ejemplos absurdos pero igualmente reales: quedas a tomar un café con una tía, supongamos que eso es un punto, ok? Pues si esa semana otra persona chatea por FB con ella 5 veces mientras enreda con otras 3… Hacéis la cuenta vosotros o la hago yo? Si amigos, volvéis a perder 5 a 1.

- Cita: Aquí hay que mantener el estado actualizado de las citas. Si no has quedado todavía con ella no hay que poner nada, o directamente un NO. Si tienes una cita pendiente te la apuntas. Es importante empezar de menos a más que se asustan: copa con amigos, cine, pincho juntos, cena los dos, coche, motel, hotel, casa...

-Estado: La columna estado tiene 4 tipos claramente diferenciados. Esta es la parte clave porque te indicará en qué estás con la víctima en cuestión.

   * OK: Está operativa en el buen sentido, que es el malo. Criminal way. Puede o no ser comodín pero la tienes más o menos dónde querías. Salvo que sea un súper comodín (all-time wild card), o lo cuidas mucho o puedes perderlo. Mejor poner el fondo en verde para verlo bien.

   * Pendiente: Estás trabajando, por lo legal seguramente, para que pasen a OK. Esto mejor ponerlo en naranja. Si estás haciendo las cosas bien este debería ser el color predominante con algunas casillas en verde. En estos tienes que centrar todas tus energías.

   * Con novio: Sólo tías que te molan pero que están fuera del mercado por el momento. Con estas hay que hacer un seguimiento a largo plazo. Recordad que cuanto peor les vaya a ellas mejor te va a ir a ti...

   * Denegado: Aquí, por los motivos que quieras no te vas a meter, ni la vas a meter. Son para rellenar y para liarla un poco más. Es inevitable tener pero cuantas menos haya mejor, es conveniente cambiarlas progresivamente por otras "OK's" o "pendientes".

-Observaciones: Aquí hay que añadir cuánta más información mejor. Cualquier cosa vale que te pueda ayudar. Si no tienes tiempo, que no lo tendrás, es bueno poner la tendencia de ataque que vas a emplear, si tiende más a lo legal o a lo criminal. Recordad que a las tías les gustan los que las dan caña. Bueno, eso es así de los 14 a los 65 años o así, luego cambian. A veces. La excepción son esas tías que ya les han dado más palos que a una estera. Esas tías que han tenido varias malas experiencias y ya están curadas de espanto. A esas: más caña!!*
Criminal way, as always!

- Planes:

Aparte de este cuadro, debemos mantener debajo de todo esto un listado de planes: Conciertos, cines, copas, etc… A los que se pueda recurrir cuando haya necesidad de quedar con alguna víctima.
Ahora bien, la pregunta que nos hacemos ahora es clara: Tengo las pitutis, lo tengo organizado, las cosas marchan y estoy en el buen camino con muchos planes pero, cómo manejo tantísima información? Qué hago yo con todo esto? Cómo cuadro los planes adecuados con las troncas adecuadas?
Pues con todo esto hay que empezar con el tiqui-taca. Con el tiqui-taca pero con metodología, que si no te lías.

Lo veremos en los próximos episodios!

STEP ONE2: TÉCNICAS Y ESTRATEGIAS

INTRODUCCIÓN: TÉCNICAS Y ESTRATEGIAS

El objetivo de esta técnica es únicamente triunfar con el mayor número de pericas por lo legal o por lo criminal.

Tres son los principios básicos, aunque todo debe clasificarse en Legal o Criminal. Recordad que lo legal da más tranquilidad pero mucho menos éxito y además es mucho más fácil. Hay que pulir y esforzarse en lo criminal, ahí están las medallas.

- La insistencia, parte legal.

- La mentira, parte criminal.

- Seguir la estrategia adecuada con las tías adecuadas: Legal y criminal. Both.

En primer lugar, de manera que podamos ordenarnos mentalmente, debemos crear una lista actualizada con 25 posibles víctimas. 25 afortunadas (o no!) que podrán cambiar según las circunstancias. El número total está sujeto a discusión si bien una labor comercial con menos clientes no se entiende bien. En la lista incluiremos el nombre, el estado actual en el que se encuentra la relación con ella, el tipo de contacto actualizado, las citas que hemos tenido, el estatus y por últimos algunas observaciones importantes. Todo esto se entenderá más adelante.

Deberemos tener además un listado de planes semanales para poder realizar con las víctimas. Esto es importante porque las tías nunca tienen nada que hacer salvo ir de compras con el dinero de los demás y merendar con las amigas de ese momento para criticar a las que fueron sus amigas en "otro momento".

Los planes por supuesto serán planes que nos gusten, pero compatibles con una pituti. Toros si, pelea de barro, no. Se entiende. Toda esta parte sería calificada por lo legal. Es muy importante tener un plan B, emplear la técnica comodín y no romper la máxima: "nunca cambies ningún plan por ninguna tía, por muy buena que esté".

Pero de todo esto y de más, ya hablaremos en próximos capítulos.
Hasta la próxima amigos!!!

STEP ONE: Introducción al XXL o XLC

Buenos días, esbozos de seductores, amagos de galanes latinos, proyectos de un cruce Junot-Lecquio:

Ya estamos aquí con el primer capítulo. Si, esto ya lo envié a algunos conocidos hace poco tiempo, si bien he decidido compartirlo. Todo esto surgió, como he dicho, hace unos meses, mientras hacía tiempo para irme de la oficina un viernes a la hora de comer. Aburrido (como casi siempre en mi trabajo) decidí plasmar en un documento la última y novedosa estrategia de seducción.

Este escrito lo titulé, en un homenaje al peor periodista de este país Eduardo Inda, "Por lo legal o por lo criminal" o lo que es lo mismo: XLL o XLC.

Lo que intentaba explicar era la técnica de seducción de todos los jugones / players de nuestra enorme y vasta piel de toro. Esa técnica brillante que ellos utilizan sin esfuerzo, haciendo fácil lo difícil, con naturalidad, pero que para los simples mortales es una empresa dificultosa si no imposible. Para que nosotros, la gente normal y de a pie, podamos siquiera acercarnos a ese "savoir faire", nos hace falta una metodología que finalmente yo he conseguido resumir.

Así que empecé a escribir y a escribir... y surgió esto que ahora os presento, para vuestro disfrute y uso. Para los solteros fuckers en presente búsqueda del triunfo, y para los casados retirados, por lo que pueda pasar en un futuro.

En cuasi primicia mundial, por primera vez en la red: XLL o XLC: Técnicas de seducción

Como ligarte a una tía en 5 pasos

Bien, por fin la página definitiva. Voy a recopilar mi manual de seducción y lo voy a colgar aquí para el disfrute y el uso de todos los internautas del mundo. Está claro que en internet sólo funciona el sexo y el juego y yo todavía no tengo infraestructura ni ganas para montar una casa de apuestas.
Quieres ligarte a una tía en 5 pasos? Sigue leyendo...